Tenemos que hablar

          Saludos a todos los que nos leéis. Es decir: a los que escriben aquí, a un ciego y a su perro guía, a mi madre y a un desconocido super indie que seguro que nos lee ahora que casi nadie nos conoce. Hoy veo esto como una terapia.

          No voy a excusar mi largo periodo de inactividad porque sería de pobres inmigrantes judíos catalanes de la posguerra. Sólo apunto que vuelvo a vosotros cuando más lo necesitáis. Mientras todos luchamos por escalar no la cuesta, sino la escarpada pared montañosa de enero (excepto los políticos que la bajan echando carreras con nuestros sus coches enseñándonos el culo la otra cara de la moneda por la ventanilla y haciendo gestos feos con las manos), el mundo se empeña en descender en caída libre. 

          Ya hemos entrado en 2012, el año del fin del mundo según unos hombres ataviados con plumas, que se pintaban la cara y corrían por ahí en taparrabos hace milenios. Sinceramente, creérnoslo ya merece que se considere el fin pero yo me pregunto ¿Y para qué nos inventamos a Jesús? ¿Para que Antena 3 haga una miniserie? El bueno de J.C. es el comodín del público, un público más sumiso y obediente que Messi en la víspera de Reyes.

          No obstante que quede claro que 2012 puede ser una señal de que el mundo tiene que cambiar. Puede que nos esté mandando sutiles señales acerca de este hecho, por ejemplo:

          La cada vez más próxima extinción de los nacidos en el periodo Cretácico Inferior. Tras la desaparición del T-Rex le llegó el turno a otro ilustre saurio, Manuel Fraga Iribarne (Diplopolíticus Sauridae) dejando tan sólo a otros dos viejos reptiles: La incombustible Duquesa de Alba, que recientemente contrajo arterioesclerosis, artrosis, artritis, sordera y matrimonio. Y Santiago Carrillo, que desde la caída del Sacro Imperio Romano Germánico no ha vuelto a ser el mismo.

          Otro tema por el que, desgraciadamente, tengo tiempo para escribir es el cierre de Megaupload, Megavideo y por qué no decirlo, Megaporn. Lo que ha sacudido internet y lo que dificultará que se sacudan más cosas. Los culpables directos son el FBI pero según fuentes de Intereconomía socialistas y comunistas dirigen el movimiento desde la sombra. Aquí lo más lógico es fiarse de los mayas. Realmente es una pena esta noticia puesto que nos obliga a retomar viejas costumbres, hemos de aprender a hablar de nuevo entre nosotros, redescubrir cómo se abre la puerta de la habitación y salir a la calle, quitarnos las zapatillas. Es como volver al nomadismo, qué miedo. O a la trashumancia dependiendo de lo gordos que estéis en tu casa, ¡sedentario/a!

          El siguiente punto del día es ineludible. El enésimo clásico. Tan redundante ya, que el nombre está acortado: “Clásico” en lugar de “Clásico baño del Barcelona al Madrid”. Ya está, ya lo he dicho. Y hablando de desequilibrados mentales, ¿alguien ha visto el partido de Pepe? La prensa debería plantearse cambios a la hora de redactar su estadística, por ejemplo:

En vez de goles: Tarjetas

En vez de minutos jugados: Minutos fuera de la cárcel

En vez de faltas: Órdenes de alejamiento

En lugar de penaltis: Antecedentes penales

En lugar de balones recuperados: Agresiones por arma blanca

En vez de tarjetas: Denuncias

Y por último en lugar de disparos, bueno sí, disparos.

Del resto poco queda por decir (del Barça) y poco por reír (del Madrid). Es así. ¿Cambiarán las tornas el próximo? Sólo Dios el Marca lo sabe.

          También han saltado las alarmas porque se ha estrenado “Gran Hermano 12+1”, los que han resuelto la operación del título se han quedado sin un puesto de participantes. Y las mujeres con nombres comunes como María, Carmen, Etcétera, etc. han sido expulsadas del casting al igual que los hombres que sabían que hermano se escribe con h. Este programa no es sino una muestra más de lo fácil que nos lo pone Telecinco para acabar con un grupo nutrido de anormales, juntándolos a todos en el mismo recinto.

          Y por último no se me pasa por alto el personaje marítimo del momento. El célebre Capitán Schettino, que se une a la lista de pilotos desbloqueables del próximo Need For Speed junto a Ortega Cano, Stephen Hawking y Farruquito debido a sus habilidades al timón. No hay que desmerecer su pilotaje puesto que es complicado manejar una nave así cuando tienes una moldava de 25 años en la cabina. También se plantean ficharle para la política por el sigilo que demostró al huir del barco antes que toda la tripulación y los pasajeros. “Esas habilidades darían mucho juego en un banco” comentaba Urdangarín.

          Poco más puedo añadir, ya veis cómo está el panorama, sólo falta que Andy y Lucas saquen un disco o hagan pública su relación. En resumen y como bien dijo mi buen amigo Rascar Capac en otra entrada:

“El mundo se va a la mierda y no hay más huevos.

          Esto ha sido todo por hoy. Espero volver a escribir pronto, hasta entonces copazo de Loch.

¡¡Mil millares de rayos y truenos!!

Haddock