Tenemos que hablar

          Saludos a todos los que nos leéis. Es decir: a los que escriben aquí, a un ciego y a su perro guía, a mi madre y a un desconocido super indie que seguro que nos lee ahora que casi nadie nos conoce. Hoy veo esto como una terapia.

          No voy a excusar mi largo periodo de inactividad porque sería de pobres inmigrantes judíos catalanes de la posguerra. Sólo apunto que vuelvo a vosotros cuando más lo necesitáis. Mientras todos luchamos por escalar no la cuesta, sino la escarpada pared montañosa de enero (excepto los políticos que la bajan echando carreras con nuestros sus coches enseñándonos el culo la otra cara de la moneda por la ventanilla y haciendo gestos feos con las manos), el mundo se empeña en descender en caída libre. 

          Ya hemos entrado en 2012, el año del fin del mundo según unos hombres ataviados con plumas, que se pintaban la cara y corrían por ahí en taparrabos hace milenios. Sinceramente, creérnoslo ya merece que se considere el fin pero yo me pregunto ¿Y para qué nos inventamos a Jesús? ¿Para que Antena 3 haga una miniserie? El bueno de J.C. es el comodín del público, un público más sumiso y obediente que Messi en la víspera de Reyes.

          No obstante que quede claro que 2012 puede ser una señal de que el mundo tiene que cambiar. Puede que nos esté mandando sutiles señales acerca de este hecho, por ejemplo:

          La cada vez más próxima extinción de los nacidos en el periodo Cretácico Inferior. Tras la desaparición del T-Rex le llegó el turno a otro ilustre saurio, Manuel Fraga Iribarne (Diplopolíticus Sauridae) dejando tan sólo a otros dos viejos reptiles: La incombustible Duquesa de Alba, que recientemente contrajo arterioesclerosis, artrosis, artritis, sordera y matrimonio. Y Santiago Carrillo, que desde la caída del Sacro Imperio Romano Germánico no ha vuelto a ser el mismo.

          Otro tema por el que, desgraciadamente, tengo tiempo para escribir es el cierre de Megaupload, Megavideo y por qué no decirlo, Megaporn. Lo que ha sacudido internet y lo que dificultará que se sacudan más cosas. Los culpables directos son el FBI pero según fuentes de Intereconomía socialistas y comunistas dirigen el movimiento desde la sombra. Aquí lo más lógico es fiarse de los mayas. Realmente es una pena esta noticia puesto que nos obliga a retomar viejas costumbres, hemos de aprender a hablar de nuevo entre nosotros, redescubrir cómo se abre la puerta de la habitación y salir a la calle, quitarnos las zapatillas. Es como volver al nomadismo, qué miedo. O a la trashumancia dependiendo de lo gordos que estéis en tu casa, ¡sedentario/a!

          El siguiente punto del día es ineludible. El enésimo clásico. Tan redundante ya, que el nombre está acortado: “Clásico” en lugar de “Clásico baño del Barcelona al Madrid”. Ya está, ya lo he dicho. Y hablando de desequilibrados mentales, ¿alguien ha visto el partido de Pepe? La prensa debería plantearse cambios a la hora de redactar su estadística, por ejemplo:

En vez de goles: Tarjetas

En vez de minutos jugados: Minutos fuera de la cárcel

En vez de faltas: Órdenes de alejamiento

En lugar de penaltis: Antecedentes penales

En lugar de balones recuperados: Agresiones por arma blanca

En vez de tarjetas: Denuncias

Y por último en lugar de disparos, bueno sí, disparos.

Del resto poco queda por decir (del Barça) y poco por reír (del Madrid). Es así. ¿Cambiarán las tornas el próximo? Sólo Dios el Marca lo sabe.

          También han saltado las alarmas porque se ha estrenado “Gran Hermano 12+1”, los que han resuelto la operación del título se han quedado sin un puesto de participantes. Y las mujeres con nombres comunes como María, Carmen, Etcétera, etc. han sido expulsadas del casting al igual que los hombres que sabían que hermano se escribe con h. Este programa no es sino una muestra más de lo fácil que nos lo pone Telecinco para acabar con un grupo nutrido de anormales, juntándolos a todos en el mismo recinto.

          Y por último no se me pasa por alto el personaje marítimo del momento. El célebre Capitán Schettino, que se une a la lista de pilotos desbloqueables del próximo Need For Speed junto a Ortega Cano, Stephen Hawking y Farruquito debido a sus habilidades al timón. No hay que desmerecer su pilotaje puesto que es complicado manejar una nave así cuando tienes una moldava de 25 años en la cabina. También se plantean ficharle para la política por el sigilo que demostró al huir del barco antes que toda la tripulación y los pasajeros. “Esas habilidades darían mucho juego en un banco” comentaba Urdangarín.

          Poco más puedo añadir, ya veis cómo está el panorama, sólo falta que Andy y Lucas saquen un disco o hagan pública su relación. En resumen y como bien dijo mi buen amigo Rascar Capac en otra entrada:

“El mundo se va a la mierda y no hay más huevos.

          Esto ha sido todo por hoy. Espero volver a escribir pronto, hasta entonces copazo de Loch.

¡¡Mil millares de rayos y truenos!!

Haddock

¿Qué hay de nuevo?

          ¡Muy buenas tardes a todos!  Menos a Bear Grylls, a Angela Merkel y a los creadores de Vaca y Pollo. Venga que es broma, hola a todos que sé que no me echábais de menos.

          Precisamente por eso me he decidido a escribir en una fecha tan señalada en el calendario español. Una fecha que hace que la gente en España deje de trabaj…Una fecha que llama la atención de todo el mundo. Ningún ser humano, gafapasta o no, la deja pasar por alto. Las familias y los amigos se reúnen, vísperas llenas de felicidad, día de fiesta, de regalos…  Llega un año más “El Partido del Siglo”. Famoso por ser más comentado fuera que dentro del terreno de juego, como un reality.

Los motivos de los espectadores son diversos:

           Los amantes de la hípica disfrutarán viendo a Sergio Ramos galopar por la banda. Los estudiantes de ingeniería estarán atentos al fenómeno aerodinámico de las orejas de Alves. El Jonah y la Jeni estarán pendientes de si Cristiano lleva los cuellos subidos mientras les quede speed. Los científicos de medio mundo seguirán con atención a Valdés por si dice su primera palabra. Jorge Javier y los machos más machos de Telecinco, aguerridos futboleros, verán el partido por la cantidad de pelotas que habrá sobre el campo y por último Belén Esteban animará al Barça porque es el equipo que va de rayas.

          Lo más divertido de todo es salir a la calle al finalizar el partido y ver a la gente llorando o celebrándolo por todo lo alto, hasta peleándose. Como si creyeran que van a comer gracias a esa victoria, van a salir de la crisis o fueran a cancelar “Acorralados”.

          Otro de los temas de los que quería hablaros es que ya está aquí la Vanidad Navidad, que como ya sabéis, comienza cuando echan “Solo en casa 2” por la tele y termina cuando ponen “Vaya Santa Claus” o “Un papá genial”. Esta época del año está repleta de comidas y cenas familiares sazonadas al punto exacto de hipocresía, donde se dejan los problemas a un lado, apartados bajo el árbol y bien envueltos. Veladas en las que vuelves a descubrir nuevos viejos familiares. “Este es Juan, hijo de tu primo segundo Pedro, nieto de tu tío-bisabuelo Fermín, heredero a la corona de Isildur y futuro rey de Gondor”.

          Uno de los aspectos clave de estas fiestas es el previo ensayo de las caras de: felicidad, alegría y agradecimiento cuando alguien te regala algo que no te gusta. Deberás protegerte del frío, bueno ahora a ti y a tu Blackberry/iPhone claro (cómo no) y tener cuidado con todas esas abuelas y nietos que el Corte Inglés suelta por las principales calles de tu ciudad que junto a la música en las farolas intenta inducirte a que compres indiscriminadamente. O peor, que dones dinero a los más desfavorecidos.

          Finalmente añadir que espero con ansia el discurso de Navidad de Su Majestad el Rey ya que viendo su look últimamente no me extrañaría que lo diera rodeado de la Patrulla-X. Espero que hayáis disfrutado y que estas navidades lo paséis francamente bien, porque la cuesta de enero ya se ve desde aquí y las nubes ocultan la cima. Hasta pronto.

PD: Chupito de Loch por los viejos tiempos, ¡Mil millares de rayos y truenos!

Haddock

Malfarios del Contramaestre Gibbs

Esto es un breve fragmento de las memorias de un viejo lobo de mar, el contramaestre Joshame Gibbs. Lo encontramos entre otros escritos, pedimos que se respete su voluntad. Léase lo que viene a continuación acompañado de la música adjunta y cómo no, como si las palabras salieran de la boca del señor Gibbs, a poder ser, gracias.

“ Cuentan por las tabernas que no se moja. Que Neptuno retira las aguas cuando el ébano del mascarón de proa galopa arrogante sobre ellas. Que las tormentas amainan y los vientos lo impulsan como esclavos temerosos del látigo. Porque, en efecto, le temen.
Vuela sobre la línea del horizonte. 

 Dicen en Tortuga los más fieros marinos, que las almas de los que han pasado por la espada impía de su capitán empujan la nave por popa, como un séquito invisible de condenados que la noche de su muerte hubiesen preferido toparse con el mismísimo Satanás.

Sus velas rojas como centellas del abismo son testimonio del más oscuro de los pasados, pues los corazones caídos las cosieron, y la sangre inocente las tiñe. La leyenda cuenta que siendo sólo un niño, el misterioso capitán vio morir a su madre a manos de unos piratas. Su corazón, que se había parado por el frío abrazo de la angustia y la desesperanza, retomó su latido poseído por el diablo, y desde aquel entonces vaga sin rumbo por el océano devorando almas, alimentando su odio, pagando gota a gota su deuda.

Las sombrías noches de luna nueva son su fiel heraldo. Augurio de su funesto paso por algún puerto sin nombre, testigo de la expiación de todos los infelices que osan cruzarse en su camino. Las mareas se detienen a su llegada, el calor abandona tu cuerpo a la vez que la misma muerte baja de cubierta y posa sus siniestras alas en el muelle, acompasando su paso al incesante repiqueteo de los pies de su dueño. Se pasea sereno, a un ritmo impasible. Las madres cierran las ventanas de sus casas, esconden a sus hijos, los borrachos se serenan y los taberneros beben; todo el pueblo enmudece pero nadie puede escapar de su hálito gélido.

Dicen que disfruta reviviendo sus recuerdos en las almas de sus víctimas, y que éstas, enloquecidas por la desgarradora crudeza de sus vacíos ojos, con gusto se hunden de vuelta al abismo.

¿Su nombre? Nadie lo sabe. Los vivos lo olvidaron hace tiempo y los muertos temen siquiera evocarlo. Lo que puedo asegurarte es que si alguna vez atisbas su estela roja y la mirada de su capitán en el horizonte, no has sino regocijarte, pues ya no habrá lugar para la fortuna: estarás observando las mismas puertas del Infierno.”

Archibald McAllister & Archibald Haddock

Quién lo diría

          Buenas noches a todos menos a casi todos. Hoy ha llegado a mis oídos una gran noticia, una noticia aún mejor que Neymar no vendrá a España hasta 2014 por lo menos. Primero aclaremos un par de cosas: Belén Esteban sigue viva y aún no sabe leer, “El Capitán Trueno y el Santo Grial” continúa proyectándose en las salas de cine, Hombres, Mujeres y viceversa permanece repleto de inculturistas… y Belén Esteban sigue viva.

          La buena nueva en cuestión se trata de que ¡la Novena de Biología ya casi ha puesto en marcha la reunión con los secretarios del alcalde de la ciudad de Oviedo que le conseguirá la reunión definitiva para llegar a un acuerdo de cesión del permiso que se concede para solicitar la confirmación que aprueba la espera pendiente a la entrega de la documentación necesaria para poder realizar la primera espicha del año! ¿No estáis nerviosísimos?

Yo tampoco.

          Bueno, pues parece que no es una broma, a pesar de llevar más meses de retraso que un político la primera espicha está al caer y la emoción embarga a todo aquel que no se la haya embargado el banco ya. Cabe destacar que para muchos es y siempre será la primera espicha puesto que la gente tiende a perder neuronas cerca de las inmediaciones del estadio Carlos Tartiere. Ahogadas y sepultadas bajo litros y litronas de cerveza y demás sucedáneos.

          Y si tú, chica joven de entre 13-48 años que está leyendo esto, eres nueva y entablas conversación con algún estudiante de Informática ten cuidado, podrías recuperar tu virginidad por osmosis. Otra situación de peligro se te presenta si te acercas mucho a algún cani, podría pegarte su retraso, lo cual haría que te quedaras embarazada.

          Por cierto disculpad, aún no he definido qué es una espicha. Ya hablé de este tema sucintamente en otra entrada pero lo volveré a repetir. Espicha según la R.A.V.E. (Del latín king: EeEsSpiiXaaA LoOkoHH) “Dícese de una inmensa congregación de estudiosos y eruditos”. Lo dicho, es un evento psicosocial en el que la gente sale a la calle y se relaciona (sí, sí niño/a que está leyendo desde una Blackberry, un iPhone o un Android, se miran a los ojos y todo). Abundan las conversaciones de alto rango intelectual, conforme más te acercas a la barra más alto suenan nombres como Tolstoi, Nietzsche, Bukowski, Matías Prats, el Jonah o David Guetta.

          Otro tema que da de qué hablar es la variopinta fauna que habita por esos lugares, fácilmente diferenciable por zonas. Como diría alguien de cuyo nombre no quiero acordarme, está lleno de adolescentes, de pantalón caído ellas y de tacón imposible y falda muy corta ellos, o algo así. Por lo general las manadas se distinguen claramente pero algunas llaman la atención más que otras. Entre todas podemos destacar la de los involuntariamente castos y virginales estudiantes de Informática, Matemáticas, Física y otras carreras absurdas con las cuales llegas a ser algo en la vida. Habitan las zonas sombrías del mapa y está compuesta en su mayoría por tipos normales y corrientes de día y elfos, arqueros, magos y paladines de nivel 73 fuerza 27 defensa 35 magia 31 de noche.

          Por otro lado tenemos la de los perroflautas (nouvelle vague, con iPhones, Reflex, rastas y más nanotecnología) parásitos sociales que viven en las diversas plazas y parques de las ciudades manifestándose en busca de atención, se suelen situar en las zonas verdes.

          Por último y si te acercas al aparcamiento con sigilo puedes observar una subespecie, una raza involucionada a base de piercings en lugares inimaginables, tatuajes tribales, peugeots 206 tuneados y embarazos adolescentes. En efecto, los canis. Sobre ellos hay líneas y líneas que escribir, actualmente siguen bajo estudio. Lo más destacable, si es que se puede destacar algo es el altísimo nivel cognitivo que demuestran, algunos expertos creen que pronto los más jóvenes comenzarán a hablar dejando así atrás a sus ancestros. De hecho diversos estudios realizados por la Universidad de Zaragoza en conjunción con destacados expertos arqueólogos y paleontólogos afirman haber encontrado similitudes entre sus graffitis y pegatinas tribales de sus coches y las pinturas rupestres de la Cueva de Altamira situando a estos infraseres como el eslabón perdido entre el Homo Sapiens Sapiens y el Homo Antecessor. Pero como dirían los Matamoros eso es farlopa de otro costal. Prometo extenderme en otro momento acerca de las cuestiones que engloban a esta peculiar subcultura.

          Parece que mañana será el día, así que los que puedan que vayan y opinen por sí mismos y los que no que vean la  fidedigna retransmisión de Intereconomía. Poco más puedo añadir, espero no haber sido muy de su agrado. Hasta pronto.

PD: Las autoridades sanitarias advierten de la más que posible reproducción de “Ai se eu te pego” mañana y del riesgo que corre la materia gris de los desprotegidos oyentes. Sanidad repartirá tapones para los oídos con el fin de evitar daños colaterales y bates y puños americanos para los más sensatos a modo de defensa personal en caso de que algún infectado trate de bailar con ellos.

Haddock

Diario de a bordo

2/04/11

          Esta mañana, a horas irrespetuosas, me he levantado en Moulinsart y todo parecía indicar que sería una jornada como otra cualquiera. De pronto ha aparecido un espigado joven en mi puerta proponiéndome una inesperada y jugosa oferta. Una última travesía. Navegar por el único mar que aún no había surcado dejando constancia de los hechos con letras, a modo de marcas, para algún día regresar a casa.

He aceptado.

13/05/11

          Llevamos un mes navegando. Poco a poco voy conociendo al resto de la tripulación. Son buena gente, me gustaría discutir un par de cosas con Astérix o Zezé pero no los encuentro por ningún lado. Dios… yo no se si es porque ya no queda Loch Lomond pero la inspiración parece haber abandonado el barco también, se ha tirado por la borda. Todo son desiertos de arena caliente, espero que pase algo pronto.

31/05/11

          Hoy hace un día espléndido. Para algunos más que para otros, admito haberme reencontrado con mis musas anoche, ¡Qué noche! Tapioca y los suyos nos envían buen whisky.

La nave está reluciente.

30/06/11

          He perdido un texto, era importante. Alguien lo ha arrancado de mi diario. Espero que no hayan sido los nuevos…no, esos dos policías parecen de fiar. Como encuentre al zulú que me lo arrebató...

Todavía resuena en mi cabeza aquella maravillosa canción de Bianca (espero que no llegue a leer esto nunca) y de ese compañero suyo, el autoproclamado “rey” Beri.

21/07/11

          ¡Increíble, hoy Tornasol ha hecho algo fantástico! Se ha escuchado durante toda la mañana, se ha extendido como la pólvora por los camarotes.

Por otro lado he recibido una llamada de Peter Jackson, ha hablado de producir una película, éxito total y no se cuantas insensateces más. Hasta que no hable con Spielberg no me sentaré a negociar con nadie.

Anteayer conocí al misterioso “v”. No me disgusta en absoluto.

30/08/11

          Caluroso día el de hoy. Me he relajado en cubierta con una buena copa de Loch Lomond con tres hielos mientras leía el noticiario de La Buena España. Cómo me he reído. Parece que las noticias vuelan, no hace una semana desde mi conversación con Steven Spielberg y en la prensa ya tienen mi cartel para la película, será un rodaje duro pero mi viejo amigo periodista lo hará más ameno, seguro.

21/09/11

          Hace tres semanas desde que divisamos aquel gran iceberg, septiembre. Lo hemos superado, el navío navega estable, el rodaje ha terminado perfectamente. Me he enterado de la palabritas de Hernández y Fernández sobre el film, como me los encuentre en la premiere me los como vivos.

27/10/11

         Polémico último mes, sin duda alguna. Muchas miradas se han centrado en este cascarón, será por estar tan cerca de tierra firme. Mañana es el gran día, el estreno de Las Aventuras de Tintín. He de confesar que el nombre no es de mi agrado, como diría otro viejo lobo de mar: “echo en falta un capitán en esa frase.”

Sólo espero disfrutarla de veras, lo mismo os digo a vosotros. Con dos copitas de Loch Lomond entre pecho y espalda os aseguro que será de Óscar.

Sin más, me despido más Haddock que nunca ¡Mil millares de rayos y truenos!

Haddock

El juego del «duro» en el Badulake

Las razones de esta entrada a modo de prólogo: http://www.lne.es/oviedo/2011/10/16/macrobotellon-campo-san-francisco/1143238.html

Cientos de miles de jóvenes de toda Asturias, Islas Feroe y La Comarca, muchos menores de edad o en su defecto entre 14 y 18 años se dan cita en este «bar» con el nombre del emblemático establecimiento de Apu, el alegre personaje hindú de Los Simpson.

«Hijoputa». Un chico, balbuceante, se lo espeta a otro pasadas las seis de la tarde, pero no es en un banco del paseo del Bombé del Parque San Francisco, que también, sino en la «barra» de un «bar». Miles de millones de chavales se dan cita el día de todos los Santos en este recinto. Es el «duro».

Suelen quedar «en la escultura de Botero de la plaza de la Escandalera», en la gorda, alrededor de las seis de la tarde. Unos ya llegan con sus pantalones caídos y otros aún tienen que hacer «lo mismo». Se gastan apenas unos euros y se «hinchan» a Kalimotxo, una bebida sólo apta para Lehendakaris, enriquecida con acidulantes, colorantes, edulcorantes y plutonio 239. La ley prohíbe el consumo de alcohol en recintos de paredes gris perla y también prohíbe la venta del mismo a tertulianos de Telecinco pero en el Badulake se bebe, y mucho. En la barra pagan sólo los que tienen dinero pero es sólo un paripé, la bebida también es para los pobres…

El gasto medio no supera los 6 millones de libras esterlinas con un 23% de recargo sin contar el I.V.A. u otros costes adicionales. Los hay que incluyen cena de corrida rápida, «kebabs». Lo hacen o bien en los propios establecimientos, deprisa y corriendo, o lo piden «para llevar» y se lo comen en el parque. Las bolsas de una conocida hamburguesería (una pista, el Mike’s no es) comparten espacio con otro producto típico del local, las «palomitas».

El Badulake se va «petando que flipas» y apenas queda una libre a las nueve de la noche. Los grupos se cuentan por decenas de millar y los chavales por trillones. No hay un perfil concreto, salvo la edad, entre los 10 y los 58. Chicos y chicas con distintas indumentarias para marcar su pertenencia a grupos radicales, bandas latinas o al Oviedo. Priman los primos de pantalón caído, en el caso de ellos, y este otoño, de tacón imposible y falda muy corta, ellas, con tonos atrevidos y conjuntos primaverales debido a la resistencia del estío a bajar las temperaturas. Les une La Nueva España y no hacen distingos a la hora de elegir bebida, beben todos la misma mierda. Sigue siendo un clásico el barril de mocho. También los hay muy osados, que gustan de combinar bebidas blancas con bebidas negras e incluso amarillas. Faltan los formatos de cerveza, típicos de esas zonas del Campo San Francisco que el paseante evita por si acaso. Las drogas duras son obligatorias en todas las mesas.

Pero no sólo en el Badulake hay «peña». Pronto la calle del Rosal se convierte en un hervidero de vida y los urinarios de los bares se convierten en improvisados parterres.

A medida que pasan los días, la fiesta continúa, el alcohol ingerido hace mella en los jóvenes y el volumen se pone «a tope de power». Las razas y diferentes clases sociales comienzan a interactuar unos con otros mediante el uso de «Blackberrys» o «iPhones» para bien o para mal, con algunos conatos de enfrentamiento casi visual. El exceso de cocaína, heroína y fungusol junior se hace notar en algunas parejas que se alejan de la manada a escondidas del macho alfa para aparearse entre la maleza.

El tono va subiendo, la suciedad también. Ni rastro de David Orihuela. El paseante evita ciertas zonas del Rosal por si acaso. 

Haddock

Pasen y lean

¡Muy pero que muy buenas a todos! Bienvenidos señoras, señores; indignados, culés, gafapastas y un largo etcétera de infraseres a la continuación de mi entrada sobre la PAU. Me siento como si arrancase una segunda temporada aquí en la Pipa, pero veo que todo sigue igual. Todos los escritores seguimos hacinados en nuestro zulo y escribiendo sin descanso. Esto está tan oscuro que creo que lo último que nos comimos fue a Astérix el galo (como vimos que ya no escribía pues…) y además seguimos sin cobrar por lo que lo único que puedo hacer es defender con las pocas uñas y dientes que me quedan mi botella de Loch Lomond de posibles Ortegas Canos que quieran “mojar sus labios en ella”.

Bueno, empecemos con esto que ya se está haciendo tarde. En aquel lejano capítulo os escribía sobre la PAU, un examen no apto para beliebers donde debías demostrar que tu coeficiente intelectual superaba el de un sietemesino hijo de padres-hermanos. Si lograbas tal hazaña se abría ante ti una cafetería un mundo de posibilidades que ni te ivaginas.

El problema reside en que estáis muy confundidos/as. Vosotros: Olvidaos de interminables fiestas en enormes casas ya sean de fraternidades al más puro estilo ochentero de Glory Daze o de Drenthe, Robinho o sucedáneos. Ya sabéis, con ingentes cantidades de alcohol, estupefacientes, opiáceos, sustancias alucinógenas de las que le gustan a Phelps y mujeres castas y no tan vestidas; de las que quiere Benzema cueste lo que cueste (y lo que cuesten). No penséis ni en animadoras facilonas ni en ese profesor negro que hará que te replantees tu vida y luches por tus sueños, porque ya no tienes, internet te los ha robado.

En cuanto a vosotras: Encontrar el amor de vuestra vida en la Facultad es más difícil que ver a Stephen Hawking meando de pie, desengañaos, eso no pasa ni en Gossip Girl (estooo, que me lo han contado eh). Da igual cuántos bolígrafos de colores tengáis y lo pulcra que sea vuestra caligrafía, acabaréis inventando un idioma completamente nuevo y personal para vuestros apuntes por el que se os echarán encima los vagos que reclaman fotocopias. Y ya puestos no os preocupéis por la vestimenta, os acabará dando igual si conjuntáis o si os viste Agatha Ruiz de la Prada.

Resumiendo lo menos bueno, para la universidad sólo sois un número, un proyecto que quizás no acabe sirviendo para nada, igual que Piratas.

Bien, una vez expuestos los contras y antes de que os echéis a llorar paso a explicar algunos puntos fuertes o de vital importancia en vuestro periplo hacia el saber. Una de las mayores ventajas que tiene la facultad es que para ella sólo sois un número. A lo largo del año iréis notando una bipartición de la personalidad. Por un lado está el número responsable que quiere tener números altos en cualquier grado, ya sea Medicina, Ingeniería, Derecho, etc. Y por otro lado está el típico número que también quiere números muy altos en cualquier grado, ya sea Eristoff, Ballantines, Brugal, etc.

Podéis elegir cualquier camino y seguir viviendo como si tal cosa o podéis hacer un casting para algún reality de Telecinco y esperar que la Seguridad Social os cubra una más que necesaria lobotomía.

Líneas arriba os quitaba la idea de fiestas en casas grandes, en Asturias hay otro tipo de juerga, con un nombre súper agresivo/corrosivo/nocivo: “Espicha”. Muchos ya la conoceréis, inmensas congregaciones de estudiosos y eruditos. En serio, no se veían tantas neuronas desparramadas por el suelo desde la última emisión de La Noria. La fauna de esos eventos es muy diversa, la que más llama la atención suele localizarse en los aledaños de los aparcamientos. Canis, música Camela a todo volumen, gafas de sol para cuando oscurezca, drogas duras y el botellón más cancerígeno que os podáis imaginar. Vamos, aquello parece un capítulo de Física o Química, al final muere alguien seguro.

Cambiando un poco de tema y volviendo a las facultades, para ir acabando. Además de la cafetería, otro de los lugares donde probablemente paséis más tiempo que en clase es la sala de fotocopias. Algunos estudios afirman que un minuto en la Tierra son 283 horas en una sala de éstas, sólo les falta tener gravedad propia. Dichos recintos están comandados por gente de la misma especie que los que llevan la cafetería, dotados de una inteligencia que rivaliza con la del mosquito de la pantalla de tu ordenador. Deberás aprender a utilizar frases cortas y simples, órdenes directas.

Ya veis que tengo pa’ todos a patadas pero vuestra paciencia tiene un límite y mis enseñanzas también. Poco más puedo añadir, eso sí, da igual cuántas Power Balance tengas, necesitarás mucho más que eso para aguantar en la universidad. Desde aquí os deseo a todos lo mejor de lo mejor en vuestra aventura. Buena suerte.

PD: Dice el jefe que lo del principio es mentira, que me despida “desde mi camarote” y brindando con Loch Lomond, como siempre.

Hasta la próxima.

Haddock

Resaca Global

Me he despertado esta mañana a eso de las dos de la tarde, hora local. Digamos que el sol clareaba, por aquello de embellecer el relato. He pensado...un momento, no...no no no, ¡NO!

Joder, así empiezan la inmensa mayoría de textos! Me levanto, me acuesto, soles, lunas, pienso, pienso luego escribo.
Pues, ¿sabéis qué os digo? Que no me interesa, hoy no, amigos míos. Vengo a ofreceros la literatura más barata desde la biografía de Melendi (lo de buena y bonita lo dejo en vuestras manos, o córneas, como prefiráis) y lo digo más que nada porque no quiero saber en el fondo de qué botella se habrán quedado vuestras neuronas durante estas vacaciones. Sólo espero que (con o sin hígado) recordéis este verano como uno espléndido y memorable.

No obstante sino siempre podréis citar al gran Lemmy Kilmister
- "El verano de 1973 fue fantástico. No me acuerdo de nada, pero nunca lo olvidaré."
Y no pasa absolutamente nada.

A lo que iba, me encuentro en mi retiro vacacional, una especie de Moulinsart aunque bastante más aburrido. El barco lleva anclado semanas por lo que veo y sólo me paseo yo de vez en cuando por cubierta así que he pensado "Mil millares de rayos y truenos, voy a escribir algo para que algún grumetillo pase el rato".

El verano poco a poco toca a su fin, Septiembre ha llamado al portal y está subiendo en el ascensor a toda leche. Aún así el mundo ha seguido girando, y vaya si ha girado, parece que el planeta también está de resaca, aquí la gente cada día está más y más loca (efectivamente, como una puta cabra).

Para empezar en Londres están que echan humo, por desgracia, debido a un accidente "racial" que irónicamente ha convertido al país en el "blanco" de todas las minorías étnicas de las islas británicas. Definitivamente allí están más tensos que en una comida familiar de los Thyssen. El salvajismo se excede ya sobremanera y va más lejos de lo que en principio se excusaba, no sólo son inmigrantes residentes en guetos los que saquean sino gente bien posicionada en la vida, con trabajos estables e incluso con responsabilidades deportivas para con su país. En fin, que el anarquismo se ha apoderado del Reino Unido y habrá que ver como se soluciona el tema. La gente se ha puesto tan nerviosa que parece que ya estamos en 2012.

Por otro lado, ¿habéis leído las declaraciones de un joven llamado Javi Povés? ¿Os suena? Un chico de 24 años con un futuro digamos resuelto en el mundo del fútbol que tomó la noble decisión de abandonar su carrera deportiva debido a la fraudulenta y sucia sombra que se cierne sobre el mundo del balón, el capitalismo. Muy respetable y muy sincero su acto. Un pequeño paso para un hombre (esperemos que hacia adelante) y...un pequeño paso para los indignados (mientras no sea hacia atrás...). Ahí queda el gesto, del que se han hecho eco numerosos rotativos de todo el globo. Estoy seguro de que el siguiente es Cristiano Ronaldo, fijo.

Y hablando de cristianos y demás devotos, hoy comienza la JMJ con sede en Madrid, se prevee que cerca de un millón de jóvenes asistan. Rouco Varela, Ratzinger y compañía ya se frotan...las manos.

Bueno señores y señoras poco más puedo añadir, entiendan que el nivel de exigencia por estos meses baje aunque (y siguiendo con los símiles eclesiásticos) espero que hayáis disfrutado más que un cura en el Palacio de los Niños. Brindo con Loch Lomond una vez más deseando que lo que resta de estío sea tan cojonudo como lo que llevéis, o superior.

La próxima más, y mejor. Hasta pronto.

Haddock.

En un lugar de una playa de cuyo nombre no quiero acordarme

El paseo bullía de actividad. Una cacofonía de sonidos llegaba hasta nuestros oídos, niños riendo y jugando, gente gritando y los puestos y las tiendas cerrando con un estrepitoso chirrido metálico.

Volví la vista al frente y vi una imagen que sabía se quedaría grabada en mi memoria por siempre.

Una parte de mi corazón me sonreía a mi izquierda. No era una sonrisa traviesa o burlona sino simplemente feliz, pura. A mi derecha dos personas que sabía que nunca me fallarían al igual que yo a ellos se divertían, exprimiendo los últimos minutos de un día que ya caía en brazos de la tibia noche estival.

En aquel momento enterré los pies en la arena, le di un trago generoso a mi cerveza y con una sonrisa dibujada en el rostro me perdí en el horizonte.

El mar se volvía dorado hasta donde nos alcanzaba la vista mientras le aguantaba la mirada al sol, que se despedía de nosotros.

Haddock

2º Comunicado del Incomunicado

          Saludos de nuevo grumetillos, he decidido dar un paseo por cubierta para que la resaca de Loch Lomond se atenúe y también por eso de ponerme moreno. Aunque quizás me lo piense mejor viendo lo que le pasó hace un mes aproximadamente a un amigo de un amigo del vecino de mi primo (omitamos nombres). Asturiano de pura cepa, cuando quiso entrar en una conocida discoteca de Oviedo (no me parece bien decir cuál fue el nombre de la discoteca, el Cubik debe mantener una reputación…)  no se lo permitieron por el mero hecho de ser (parecer) un extranjero. Ni le pidieron el DNI ni le dejaron hablar ni se excusaron en ningún momento, eso sí el chaval muy limpio, bien vestido, etc. Resulta vergonzoso en todos los aspectos, para empezar ¿Qué más dará si es negro, amarillo, blanco o verde? A todos nos gustaban los Power Rangers ¿no? Y para acabar: el portero era ucraniano, un clásico del Oviedo antiguo para los que conozcan el panorama. Absurdo señores.

          Bien, pues una vez finiquitado el boletín informativo, os expongo el tema del que quiero hablar. Estos días hay un enorme ajetreo estudiantil. Tan sólo unos pocos millones de elegidos se examinarán de la PAU, que ni es la más guarra del barrio ni tampoco estamos hablando de las pruebas de acceso a la CIA ni al FBI ni nada por el estilo. (Lo siento, pero no me dejan contar nada acerca de la dificultad de estas pruebas).

          “Cada año la hacen más fácil” aseguran algunos “…Vale, tienes razón” secundan otros. Lo que sí es cierto es que no es necesario infligirte un arresto domiciliario de mes y medio para prepararla, hay tanto tiempo que hasta un colaborador de Sálvame podría llegar al cuatro de media, o puede que no. Que por cierto esa es otra, no piden un cinco no, en absoluto, ¡te piden un cuatro al menos para evaluarte! Es como si a Messi le dejaran montar en una atracción de mayores de 1’70 m.

          Por último me gustaría añadir que aprueba el 97% de los examinados, así que no entiendo por qué en algunos exámenes hay más tensión que en el bautizo de un gremlin. Si lo llevas bien es un pequeño obstáculo hacia la cafetería de la facultad, creedme, porque de ese 97% hay un 95% que no debería llamarlo PAU sino PAC (Pruebas de Acceso a la Cafetería) pues acabarán el primer año de universidad con un Máster en pinchos de pechuga de pollo con mayonesa y un Doctorado en póker, tute, culo y hasta cinquillo si me apuran.

          Pues lo dicho, que no es para tanto y para aquellos que pensaban que habrían de estudiar hasta que Gago ganara el Balón de Oro, mucha suerte.

Saludos, Haddock.

PD: Pido disculpas por llevar tanto tiempo en el camarote, en realidad había escrito otra entrada pero tenía fecha de caducidad y lamentablemente la cumplió, tendré más regularidad en cuanto me suban el sueldo.

AL HABLA EL CAPITÁN

Buenas noches. Sin su permiso, me presento:

Saludos a todos los navegantes. Bienvenidos a este navío que está a punto de zarpar. Sin embargo, me gustaría que no vierais esto como una lancha motora, sino más bien como una humilde cáscara de nuez que poco a poco irá cogiendo velocidad.

Para empezar quisiera describirme. Veamos, en la ficción tengo barba, llevo una gorra de capitán (¿Rajoy en una despedida de soltero? Casi) un ancla bordada adorna mi pecho y una pipa en la boca me impide soltar improperios ininterrumpidamente, pues me pongo de mal humor con facilidad.

En efecto (genios), soy el capitán Archibald (he estado 47 años sin nombre de pila) Haddock, y estoy aquí para haceros pasar un buen rato siempre que vosotros queráis. Aportaré todo tipo de información y diversión a partes aleatoriamente desiguales cuando mi apretadísima agenda no me lo impida.

Entre mis aficiones se encuentra el cine, la lectura, la risa y el whisky. Hoy, como primer día, os pondré una frase de mi película favorita, ligeramente acorde con el tema naviero con el que he empezado:

“Que los vientos te empujen siempre hacia delante y el sol te de en la cara. Y los vientos del destino te hagan volar para, así, poder bailar con las estrellas.”

Y antes de que os canséis de mí decido dar por finalizado este primer telegrama desde el camarote del contramaestre alzando mi copa de Loch Lomond a la tibia luz de la luna mientras me pregunto dónde diablos habré dejado mi pipa. Espero encontrarla durante esta (confío) fenomenal e ilusionante travesía.

Sin más, me despido. ¡¡Mil millares de rayos y truenos!!